Так вот... Прихожу сегодня в родимый офис, сажусь в родимое кресло, включаю родимый компьютер, загружаю родимый яндекс. И вся такая в родственных чувствах вижу меню традиционного русского завтрака Путина и Обамы. Вчитывайтесь, господа:

В качестве первого блюда были поданы копченая белуга с оладьями и мармеладом из клюквы. Вторым блюдом в меню значились яйца с черной икрой и сметаной, а третьим — пельмени из перепелки. На сладкое на завтрак подали кисель из вишни с мороженым из домашней сметаны. Завершили свой завтрак Путин и Обама чаепитием.

Так вот, мистер Обама, вас жестоко наипали! Традиционный русский завтрак Путина и Вас должон был выглядеть так. Вас высаживают в тихом утреннем дворике, где добрая дворничиха Зиночка уже шарит своей метлой из обрубленных веток, и заметает пару фантиков, банку из-под колы и треснутый диск Бритни Спирс на Ваши американские ботинки. Вы быстренько вбегаете в подъезд хрущевки, взлетаете по выщербленным ступенькам на третий этаж, жмете звонок, Вас хреначит током. За дверью еле слышно лопочет радио. Подъездный кот с интересом примеряется к вашим американским ботинкам. Дверь резко распахивается, на пороге стоит заспанный Владимир Владимирович в шортах и с полотенцем на шее.
-Барак? Здорово! Заходь. Щас яишенку пожарим.
Вы снимаете свои американские ботинки на коврике, понимаете по взгляду домашнего кота, что в подъезде все кошки живут одними целями, и, вздохнув, идете на кухню.
Людмила красит глаз, Путин бьет  на сковородку яйца, а по телевизору спасает мир Жан Клод Ван Дамм - дань Вашим американским ботинкам, ёптыть.
И вот, там, на табуретке, упираясь спиной в подоконник, слушая птичьи трели, мат Зиночки, вой котов и отъезжающие машины, поедая одной вилкой яичницу из трех яиц с московской колбаской, костромскими помидорами, зеленым луком с балкона и черным бородинским хлебом, запивая это великолепие заваренным свежим чайком с кусковым рафинадом, забыв от восторга про Ваши обосранные американские ботинки - вот тогда, мистер Обама, и только тогда, вы можете приступить к обсуждению Великой России... 

А если вы жрете на завтрак клюквенный мармелад, то на фига вы из Америки сюда перлись?
 

                                                                                                                                                          

-Мужики, я такую девушку вчера встретил!!! Губки - вишенки, щечки - персики,
глазки - черносливины, фигура - яблочко наливное... Ребят, скажите, это любовь? 
-Авитаминоз. Фрукты жрать надо.


Итак, авитаминоз.
Авитаминоз для меня - это то время, когда в момент просыпания, вместо глаз у меня открывается рот. В нихеровом таком зевке. И одеяло шепчет мне на ушко:лежиииииии.... лежжжжииии... Я встаю. Социум, ёпт... Кто не работает... Варю себе кофе. Кофе в период авитаминоза действует на меня стремительно. Я сразу хочу спать. Впрочем, авитаминозная, я хочу спать и от чая, и от сока, и от энергетиков , и даже от криков дворничихи: "Йоптваайу, понаставили машин!!!" Машину я паркую корректно. Поэтому она избегает лопаты и довозит меня до офиса. В офисе у нас всегда обстановка рабочая, поэтому, едва сев в кресло, я сразу хочу спать.
В этом офигительном состоянии проходит весь мой любимый месяц февраль. Поэтому феврали обычно не оставляют в моей жизни никаких воспоминаний.
Напрягает ли меня авитаминоз? Пожалуй, нет. Или, может, я не помню... Февраль ведь.
У меня другая проблема... Почему в этом состоянии меня не тянет на морковку-яблочки-фейхоа(а чо?), а обычно хочется мяса? Вернее, МЯСА?

Кажется мне, накалывает меня мой организм где-то... Коварный...